RADIOPIADAS (1)

Este radioclip es de texto y no tiene audio grabado.

Uma dúzia de piadas para fazer a tua audiência rir nos dias de Carnaval!

1- O URSINHO DE PELÚCIA

—Doutor, o senhor precisa me ajudar com o problema do meu pai, doutor.

—Fique calmo. Agora, relaxe e conte-me o que foi.

—Imagine, doutor, que meu pai tem o mau costume de ficar o dia todo brincando com um ursinho de pelúcia.

—Bom, senhor, na verdade, ocorre que os anciãos, quando entram em certa idade, tendem a tornarem-se crianças. Então, não vejo no que isso possa prejudicar a alguém.

—Prejudica a mim, doutor.

—E por quê?

—Porque o ursinho de pelúcia é meu, meu e meu!

2- PERGUNTAS INFANTIS

—Paiê, paiê, quem descobriu a América?

—Fio, não sei.

—Paiê, paiê, quem descobriu a lei da relatividade?

—Não sei, fio.

—Paiê, paiê, quem foi Isaac Newton?

—Isaac Newton?… A verdade é que não sei, fio.

—Paiê, paiê, quantos barris há em uma tonelada?

—Ummm… Sabe, fio, não…

—Paiê, o senhor se incomoda que eu lhe faça perguntas?

—Não, fio, como pode pensar uma coisa dessas? Se não me perguntar, como eu iria educálo, fio?

3 NA BARBEARIA

Um senhor vai cortar o cabelo, mas quanto entra na barbearia percebe que há um cachorrinho que não o perde de vista. Onde ele vai, o cachorro vai atrás. Efetivamente, o homem começa a cortar o cabelo e o cachorrinho ali do lado. Depois de um tempo, o cara se cansa e dize ao barbeiro:

—Olha, senhor, e este cachorro por que está me olhando desde que eu cheguei?

—Ah, tranquilo, que eu de vez em quando lhe jogo um pedaço de orelha.

4- O LOUCO MECÂNICO

Certo executivo já atrasado para o trabalho, deparou de repente com um pneu furado. Para complicar mais ainda sua situação, ele parou seu carro bem ao lado de um bueiro, e com a pressa que estava não percebeu que depois de elevar o carro pelo macaco e tirar os 4 parafusos eles rolaram e caíram no referido bueiro. Mais uma coincidência foi que também estava ao lado do muro de um hospício, e um louco reparava tudo atentamente!

E com a perda dos 4 parafusos e o horário já avançado, ele não sabia mais o que fazer; mas. . . De repente o louco gritou de lá de cima do muro:

Hei moço, faça o seguinte: Tire um parafuso de cada roda e coloque nesta que está sem os parafusos e siga viagem com as 4 rodas com apenas 3 parafusos cada.

E ele prontamente fez como lhe recomendara o louco, agradecendo-o pela ideia e já ia saindo com o carro quando lhe veio a seguinte dúvida:

-Hei, mas o senhor não é louco?

E ele respondeu :

-Sou, mas não sou burro!

5 NA IGREJA

—Padre, confesso que em certa oportunidade eu estava em casa e… E então, tive relações com minhs prima.

—Pois isso é muito grave, filho.

—Sim, padre, mas veja, eu sozinho, ela sozinha, a casa sozinha.

—Bom, filho, isso não se deve fazer.

—Padre, mas ainda tem mais.

—Fale, conte-me, filho.

—É que em certa oportunidade chegou a vizinha e também rolou um lance com ela.

—Isso não se deve fazer, meu filho.

—Sim padre, mas imagine, eu sozinho, ela sozinha, a casa sozinha.

—E o que mais, filho?

—Acontece que uma vez chegou uma tia minha, sabe?

—E o que houve?

—Pois aconteceu o mesmo que com as duas anteriores.

—Mas isso está muito mau feito, filho.

— Sim padre, mas imagine, eu sozinho, ela sozinha, a casa sozinha.

Nesta hora, o padre sai correndo do confessionário. E o confessado, diz:

—Ei, padre, pra onde vai?

—Tá de sacanagem? Eu sozinho, você sozinho, a igreja sozinha!

6- EXAME

—Vejamos, Benito.

—Sim, professor.

—Qual o plural de bebê?

—Gêmeos.

—Como são chamados os animais de sangue frio?

—Psicopatas.

—O que são números primos?

—Os filhos dos números irmãos.

—Diga três tipos de éter.

—Éter sulfúrico, eternidade e Eternit.

—Como se chama o pecado que cometeram Adão e Eva?

—Uma ajudinha, professor.

—Pecado ori… ori… ori…

—Pecado horizontal!

—Se o senhor tem em um bolso 500 dólares e no outro 1000, o que você tem?

—Uma calça que não é minha.

7- A PERNA DO VELHINHO

Dois velhinhos no parque:

—Ai!… Está começando a doer minha perna direita.

—Isso é da idade —o consola o outro.

—Que bobagem é essa?… Se a esquerda tem a mesma idade e não está doendo!

8- O MELHOR ECO

Era o eco mais famoso que existia no mundo, no cânion de Chicamocha, lá em Santander. Você dizia uma palavra e ele a repetia. Pois um tipo queria comprovar se isso efetivamente sucedia. Parou a beira do precipício e começou:

—Homem!

—Homem, homem, homem…

—Cabeça!

—Cabeça, cabeça, cabeça…

—Otorrinolaringólogo!

—Oto o quê? Oto o quê? Oto o quê?…

9- VENDENDO

—Senhor, senhor, gostaria de comprar uma calculadora de bolso?

—Não, obrigado. Já sei quantos bolsos eu tenho.

10- NO MANICÔMIO

Um louco vai batendo palmas no ar e se aproxima de um médico e fica o olhando por um tempo:

—O que está fazendo?

—Caço gondobroncios aureaflatiformes.

—E como são esses animais?

—Não sei, ainda não cacei nenhum.

11- DE MÃE PRA FILHA

Uma porquinha pergunta a sua mãe:

—Mamãe, mamãe por que tenho um buraquinho entre as nádegas?

—Porque se ele fosse nas costas você seria um cofrinho.

12- ALUNO DE DIREITO

Um aluno de Direito fazendo um exame oral

Professor:

– O que é uma fraude ?

– É o que o Sr. Professor está fazendo.

O professor muito indignado:

– Explique-se…

– Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

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